- 。活得太用力

太久沒好好說話

好像越來越不懂怎麼說話了

埋首工作許久

整個人變得只有"上工認真模式"，跟"下班懶惰模式"

非A則B

連跟別人相處也越來越不靈光

那天同事請我喝咖啡

我當下居然皺著眉頭、一臉認真的問他會不會很甜

而不是先說謝謝

天啊！被自己打敗

你可以再更難相處一點，真的！

(類似例子不勝枚舉)



現在很多話到了嘴邊說不出來

最後乾脆假裝沒這回事

反正工作多到雜到做也做不完

要忘記其他與工作無關的事情實在相當容易

也許哪天連同事是誰都不認得了

趕緊把眼前的工作做完就是 (←賭氣中)



最近下了一個決定

猶豫很久

充滿掙扎、懦弱，還有一點點的決心

我知道不該這麼做

但就是不想繼續了



而過分的是，有人聽完我掙扎的過程後

居然冷笑，用鼻孔吐出這句話

「哼！小人物的煩惱」

害我錯愕之餘，差點失手殺了他

我想我真的越來越不會跟"人"相處了.....



我又沒有很笨

生活應該要輕鬆簡單的不是嗎?

還是我真的很笨??

好煩喔

想要當一隻懶洋洋的貓

每天睡大頭覺、醒來喵個幾聲就有飼料

都一點了還不想睡

大概是晚上喝的那幾口清茶作祟...



最近的生活圈很小

上班時一忙起來，就顧不得"與同事培養感情"這類重要的事

所以常常花了十二個小時工作 (含通勤)

回家後卻不曉得自己今天到底做了哪些"有趣的事"

剩下時間吃飯洗澡睡覺，再撥一些去店裡當看門犬

假日時基隆、台北、桃園跑來跑去

我的生活很單純，也很狹隘

工作以外，其他交談的對象數都數得出來

奇怪的是我居然覺得這樣也不錯 (真是轉性了)

認真跟一個人說話，比一次跟十個人說話要好多了



在心裡掛記著一些該幫家人做的事情

卻一直掛記在心而沒有實際執行

常常還不小心忘記，然後趕快又想起來

繼續掛在心上...



至於工作，一言難盡呀 (搖頭嘆息)

就算把苦水吐出來，肚子裡還是苦的

所以我就懶得花費時間力氣了

找出解決方法比較實在 ← 等美好的周休二日過完以後...



希望早點找出適合自己的步調

不要總是被別人影響

也許這要對自己有足夠自信才行

還有，把自己變聰明一點

就可以過懶一點的日子

別老是浪費力氣在錯誤的方向!!


等做到了再來細說

如果那時我還沒有很懶的話...

有陣子很忙，有陣子很懶，有陣子很倦

搞得我現在再也寫不出什麼東西

即便在腦子裡轉的東西很多

卻只想叫它們通通安靜



我記性不好，很多東西忘得快

常常看著以前寫的東西

才發現「原來有這一段啊」

所以是不是說，未來的我不會記得這陣子

就好像它真的從未發生過一樣




突然想起一個，很久以前不曉得在哪看到的短文

要把它找出來還真需要一點功夫，連BBS都去挖了，哈


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遠古時代的魚廢寢忘食地終於爬到陸地上

走著走著 偶爾也會若有所思地回頭望望

回憶起海洋熟悉的味道

「嗯 這就是陸地嗎? 只是 我為什麼要爬上來呢?」


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我好像也是這樣的

努力的前進

然後某一天突然停下來，想著 "為什麼呢"

不是因為過得好或過得不好

就只是很單純的疑惑怎麼會走到今天

????????????



喜歡一首歌




太早起床，補眠去~

因為懶惰的因素，我退掉了禮拜五的日文課

前兩天在勸告某人不要翹課時

把這件事拿出來提醒他：學習要持續



結果今天有人問我，晚上要不要去參加慶生

原來，我退課的訊息到了情資交換中心

在我記得要提醒他之前，訊息已經pass出去了 (速度之快呀~)

所以現在就少了推掉聚會的當然藉口


老弟前陣子車禍，躺在病床上全身是傷

我現在覺得，陪家人比較重要

不要像以前，覺得每天都可以見面，就輕易的對家人毀諾

只是...

同事間的聚會每次都不到，總是有點說不過去

唉~ 人的時間有限啊

堅持了三年

我現在想做的，是放棄

好累喔

早先三年累積的快樂都用完了

現在還要倒貼回去

真虧

晚上回家看了一場鬧劇

起因是我爸要出門找朋友

遍尋不著那台"應該在那裡"的腳踏車

問我媽說：「腳踏車勒?」

只見我媽一派輕鬆的說：『送給林師兄了』

「啊?」

這是我跟我爸共同的疑問

她...她剛才說的是借還是送? 我是有沒有聽錯?

『送給林XX師兄啦，他的腳踏車被偷走，我就把我們家腳踏車送給他了。』



蝦米!?

那台車我們騎得好好的

車頭跟變速我爸都調整過，三不五時上油

平常不騎時，車燈的電池還要拆下來

仔細塑膠袋裝好，收到抽屜裡

突然說送就送，我爸會不高興吧



果其不然，我爸開始發作了

每次只要我媽做一些他覺得"怎麼會這樣"的事情

他就會犯一種症頭，叫做碎念

「他腳踏車不見，你就把我們的車送給他，問都不用問，就自作主張喔?」

『反正我們地下室還有一台，牽出來就可以騎啦！』我媽說。

「那台車放那邊多久了，灰塵一堆，輪胎也不曉得有沒有氣，要騎還要大整理，你以為牽出來，說騎就騎喔?」


也是，地下室那台距離"廢鐵"實在不遠了

"牽出來" 跟 "可以騎" 實在還有好長一段路



然後我爸繼續發威

「而且妳要送也應該要送舊的吧！那台我們騎得好好的，妳幹麻問都不問就把它送人?」

『反正我們還有一台啊。』我媽嘴上是這麼說，但聲音越來越小...



過沒多久，我媽又突然很樂觀的說

『沒關係，過沒多久我們家就會有一台新的了，我們有很多摸彩卷，摸一台新的回來。』

「那沒摸到怎麼辦，你要買一台新的給我啊?」我爸口氣不善。

我媽只好說：『好啦，沒摸到我就買一台新的給你騎嘛。』

聲音漸弱...



過了一會兒，她又突然想到什麼

『啊，小蔡他們家頂樓好像有兩台腳踏車，叫他搬一台過來好了，這樣他來我們家也可以騎，』

「你把自己的車送給別人，然後再叫小蔡搬他們家的過來，事情是這樣做的嗎?」

這時，我媽只好趕緊轉移話題

『你不是要去找那個誰，不然你騎我的摩托車去好了。』

「妳那台像戰車一樣，怪聲音一堆，叫妳牽去修也不去，自作主張把腳踏車送人，現在才要我騎你的戰車去。」



之後，我爸間歇性的碎念

包含他騎我媽的摩托車，因不好發動而更加劇烈

好不容易上路，騎沒十公尺又繞回來

「車子壞了妳都不曉得，早叫妳牽去修，一騎就隆隆響，這樣是怎麼騎?」

『那你現在順便騎去修嘛！』

因我媽正在看她最愛的"上人開示"，對於頻頻被我爸的碎念打擾，開始有些不耐煩了

「妳騎壞的為什麼要我去修? 妳上次去弄XXX時是不會順便叫他幫妳看嗎? 車子根本沒弄好。」

『那你就不要騎啦！』


~~~~火藥味瀰漫~~~~~~~~~~~~~~~~






而我只覺得很好笑



我爸是那種很注重細節的人

包含家裡跟店裡該有幾支雨傘，他都記得

你如果從家裡拿一支雨傘到店裡

回家時就要記得帶著

「不然雨傘一直拿到店裡，家裡都沒傘，哪天下雨怎麼辦?」

嗯，聽起來有道理

但你如果看過一個人下班回家，看到一排雨傘掛在那

會突然冒出一句「這邊的雨傘怎麼會多一支，是誰拿過來的?」

就會理解我的笑點在哪裡


當然，他對生活細節的注重

不僅止於雨傘



回到主軸

我爸是那種很注重細節的人

而我媽跟他相處三十年

怎麼可能不曉得她把那台車送走，我爸會不高興

但她就是把它送人了，為了「林師兄的車子被偷」

所以她把我們家的車送給他，然後惹我爸不爽

搞到最後她也不耐煩



然後我爸也跟我媽相處三十年了 (廢話)

對於他老婆常發性的天兵行為一點也沒有免疫

隨著相處時間越長，碎念的症頭反而越來越加劇

有時候唸到我都覺得他像唐三藏

天啊~~~ 拜託你閉嘴好嗎?



所以說婚姻真是很奇妙的一件事






話說....

雖然我爸是那種很注重細節的人

不過他極少拿些有的沒的來要求他的寶貝女兒我

包含他那台老爺車已經快被我撞爛了

他也當作沒看到

真神奇~

他大概把要唸我的話都拿去唸我媽了吧

總是會有某些時候

沒有原因的，就不想待在辦公室裡

可能是在床上睜開眼睛，突然覺得：啊，不想去~

或者是騎車上班的途中，臨時在某個路口轉彎

不一定回家，就隨便晃晃，看到了哪裡

有時是在公司的茶水間裡，發現窗外陽光大好

回座後拿了假卡，編了理由，請假去也~~~



這樣不負責任的壞習慣到底是從什麼時候開始的?

我也不確定

也許是大學吧

嘉義陽光太炙、中正校園太大

走在寧靜湖的橋上，覺得這麼好的天氣待在室內可惜

於是就翹課了

(還好社科院是離校門口最近的大樓，不然我翹課次數一定更多 XD )



大學時撥個手機

就可以找到願意陪我"到處走走"的人

現在大家都是得早起打卡的死上班族了

再沒有以前隨call隨到的玩伴

於是我一個人閒晃



大學生該上課、上班族該上班

而我，逃避著應該待的地方、應該做的事情

在街上、在書店晃著

偶爾突然想到誰

打了電話過去

可能吃個午飯，可能對方剛好休假

但是機率不大

說過了，現在大家都是死上班族

有著應該承擔的責任




臨時起意的休假，總是有賺到的感覺 (雖然特休又少一天了...)

一切都慢慢的來，相當不趕時間

看到別人還繼續著日常生活的步調

會覺得很妙

我像是個旁觀者



雖然...過了短暫的偷閒時光後

也是得回到正常軌道中

歎~



※　　　※　　　※　　　※　　　※　　　※



每每在下班時間看到天還亮著

就會想起剛進網X的那段時間

常常加班，有時十點十一點才準備回家

直到有次公司重新裝潢外加過前年的大掃除，那天提早下班

走出大門發現天還亮著

真有種說不出的感動

那是我工作以來，第一次看到內湖的夕陽

痛哭流涕呀~~~



今天從基隆回來時，剛好是五六點的下課下班時間

路上人很多

有裙子改超短的女中學妹

有書包上用立可白寫了一堆字的國中學生 (原來數位化時代還是繼續用立可白)

有路邊賣小吃的攤販

有形形色色的上班族

這時，突然覺得在內湖那個地方上班真是件糟糕的事情

周圍通通都是辦公大樓

上下班時間只看得到上班族、塞車、正在塞車的上班族

沒別的

整天除了賣便當跟賣雞排的老闆以外

你好像也碰不到什麼其他族群

或者也是因為我們上班時間長、而我又住得遠吧

總覺得週一到週五的生活很狹隘

一時之間，真想換個下班還可以散步看日落的工作



不像兩三點那樣炙熱難耐

五六點的街頭，天還亮著

風很輕、夕陽溫和

大家卸下一天的任務，或課業或工作

在路上移動著，準備玩樂、準備回家


這跟七八點還塞在充滿廢氣的車陣中

感覺真是差很大呀~~



※　　　※　　　※　　　※　　　※　　　※



今天超蠢

帶了一時衝動買的小筆電出門

又嫌它重

所以看到頂好的置物櫃後，很開心的就把它塞進去

然後把鎖轉到LOCK後，隨手一撥弄亂密碼

這才想到，我剛才根本沒設密碼 = =

也就是說那組能開鎖的密碼，是四個0~9的排列組合

1 / 10*10*10*10


XD

最近東買西買，一下子買了好多東西

晚上又突然想買內衣

於是上以前光顧過的賣場去逛

想再多買幾件穿起來很舒適的某款...

很悲慘的，我要的顏色已經沒有了

只好乖乖去逛別的賣場

更不幸的，這系列的新款...看起來沒有我的size

天啊~~~~

每次遇到喜歡的內衣沒出我的size

感覺就很差

是怎樣??? 胸部小就不是人是不是???

(可以想見某人一臉遺憾的說：胸部小也是人，不過不是女人！！)



世界上再沒一件衣服比內衣更麻煩了

大一點點也不行、小一點點也不行

相同尺寸跟罩杯，又分什麼U型深V有無內墊

這一款做得比較深要買小一點

那一款上薄下厚要買大一點

像我這種很懶得試穿的人

要買到一件不花俏穿起來舒適的內衣簡直就要靠緣分

偏偏每天都得穿

小小沒幾塊布還貴得要死

真是要命



我要的尺寸沒有我要的顏色...

我要的顏色沒有我要的尺寸...

Q_Q

最近的生活本該是一個系列

裡頭有哪些東西也都擬好了，就放在我的腦袋裡

只是一直沒有弄出來

然後時間一久就忘光光了........XD

真是比電腦還不可靠的人腦



其中一個是關於工作吧

那是還在趕CT專案的時候

那個時候真是可怕

太多太多不確定與不熟悉的東西

我底子沒有打好

每次做就是挫折...挫折...挫折......*n

做到開始懷疑自己真的適合當個RD嗎?


為什麼總是花了很多時間，做出來的東西卻好像多鳥鳥的 ><



然後我隔壁的傢伙是專案負責人

超忙，忙到一個翻掉

所以也不可能像以前一樣，芝麻綠豆的事情都問他



每次被問進度的時候，我都會很緊張

在我的概念裡，別人問你進度

就代表他覺得時間差不多了，想確定一下你現在做到哪邊

偏偏我常常都還沒好

理想狀況應該是........

在別人預計的時間前，提早完成

然後主動回報說：我做完了，接下來要做哪邊?

可是在印象中，我好像沒機會說過這句話 /_\



我應該要做得更好

特別是人家曾經幫過我很多

我也想在對方需要的時候，多提供一些戰力

但事實上，並沒有！

哈



有陣子我很怕看到他

怕他突然發現：原來我曾經花那麼多時間去幫一個廢材

怕那些我重視的、看好我的人失望

所以我想逃避了...

想假裝這些事情不曾存在



結果，我花了太多時間繞圈子、打擊自己、逃避



其實回頭想想，那些負面情緒是不必要的

反正你就是盡最大的努力把東西做好

遇到問題的時候，不要秉持著笨蛋般的 try and error...try and error....

錯的東西試了十次，它還是錯的

多去想想原理，想想為什麼，去找答案



如果還是做不好?

那就算啦！

我是人又不是神，不然你是想怎樣 = =凸




因為我對自己做CT的評價很低

所以當他們問我要不要過去CT時

真的有錯愕到

"呃...你們是覺得...我過去能幫什麼忙嗎???"


說來好笑

我被看重的不是我的能力，而是我的"學習態度"

他們稱讚我：很有學習心

覺得我能從SP轉RD，還在RD生存下來

是件不容易的事情(?)



什麼鬼呀

拜託！學習態度是什麼東西，能吃嗎?


你可以說態度是一個人做事的基本條件

但那也是"基本"條件

更別說態度是可以偽裝的

有誰會真的很坦然表現出自己一點學習心都沒有?



所以....

1) 我從SP進RD，很單純的，因為我早受不了SP了

不管那個部門裡面的人有多可愛，那依舊是份該死的工作


2) 一張白紙進了RD不學可以嗎? 怎麼對得起讓你進來的老大

況且，我覺得寫程式還蠻有趣的，一點一滴把你要的東西組起來

當然，debug除外


補充：碼的，我們老大他真的很敢，居然敢收一張白紙，

有沒有搞錯，這是職場不是學校耶~


3) 我並沒有什麼學習心，回家後你要我坐在電腦前研究什麼語法

告訴你，門都沒有！！！


但我知道在工作裡需要偽裝，需要基本保護色

所以表現得好像很積極

但事實上，有些東西我想叫它去死



回到主軸

所以當他們問我要不要過去CT時，我回絕了

其中一個原因是我現在不想碰使用者端的東西

我想把後端的 linux, db, php 摸熟一點

把底子打好，才不會老發生使不上力的情況

那感覺真的很差




可是我現在有點後悔了

因為被CN追得好煩

莫名奇妙的問題總集中在同一天發生

我統計過，上週四截至下午三點，我經手了10個問題

為什麼說是經手而非處理呢

因為其中只有一個是我們系統的問題

其他九個都是淘寶的，淘寶是別人家的平台

所以我一再確認問題發生的過程

然後印畫面，填那該死的bug list

然後像個笨蛋一樣把資料寄給淘寶

更慘的是還要追bug進度



真的很誇張耶

我的窗口不是客服、也不是技術

他是運營 (天曉得那到底是什麼鬼東西)

很多他們家系統的東西，他完全不了

曾經有個問題，我不能理解他為什麼拖了半天卻不肯幫我轉給相關人員

花半小時討論後

才發現他根本不懂我在說什麼、不懂問題點

不懂那個功能是幹啥用的

他們家的系統，我還得跟他解釋那個功能怎麼用

以及正常流程是怎樣、為什麼現在出現的叫做錯誤畫面

這跟以前在SP的工作有什麼差?



我那天到下午3點，程式寫不到10行

整個火大


我知道這不是誰的錯

FC跟SP面對更難纏百倍千倍的客戶，所以他們必須追著我要一個合理答案

我的淘寶窗口不懂自家的系統

但至少我解釋給他聽後，他會找出該負責的單位、轉發給他們

還提醒我誰是頭頭、誰是嘍嘍、誰脾氣不好

大家都很努力做好自己的工作

但我就是就是覺得很煩

特別是程式寫到一半又被bug打斷的時候

我討厭只是紀錄而非處理bug

那天花了那麼多時間，有什麼東西因此得到解決嗎?

沒有！

我只是一道過濾與傳話的旋轉門，轉過來又轉過去



那天真是一整個氣到不行

差點就遞辭呈、到新工作報到

對，有份新工作自動上門

薪水比較高、下班比較早

但不是寫程式的

有一部分是寫AS，不過應該不是很大的一部分


掙扎了好幾天，我還是拒絕了

因為才進RD兩年

扣掉套版、debug、與淘寶溝通，還有我偷偷打混

寫程式的時間所剩無幾

對很多東西都只是有點概念，而非真正了解並可實際運用

所以我想花一些時間，學精一點

然後才考慮要不要轉行

王媽跟勾都說，程式是怎麼樣也學不完的

我知道

只是難得有機會進了這道門

我希望離開時別有太多遺憾

我知道我眼睛不好

我知道轉行要趁早

但這邊很好玩，我還想多待一會



雖然很可能哪天我再也受不了該死的淘寶

然後就衝動的丟辭呈

但在那之前....

希望我自己記得，為什麼推掉新部門與新公司 (新薪水:D~)

既然選擇繼續留在這邊，就該更努力才是

我是個偽RD，但我不想當個廢RD

要學好，哪天真的離開才不會覺得可惜


記得你為了什麼留下來！！！



現在很重要的是

1) 訂個期限

2) 訂個目標

3) 決定到底要不要繼續往程式深耕 (就算我想...我的眼睛也不太想...)



唉~ 真是用嘴巴說說比較容易....

其實我最想做的是....當米蟲...去旅行.....

我真的很沒耐性

所以不要問我三個一模一樣的問題，在一分鐘之內...

我已經懶得去想三個大同小異的回答來應付你

而且

即便是聽懂你那明顯到不行的言下之意

我還是懶得理你

別再問了，好嗎

如果你只是想惹火我

你成功了

除此之外

你的問題不會改變，我的答案也不會改變


很煩耶，火星來的喔，聽不懂中文啊

它馬的

今天晚上感覺好棒

一整個輕鬆

也不是發生了什麼，或沒發生什麼

就只是更清楚自己的喜好

突然發現不用活得那麼用力

只要注意那些在乎的東西就好

其他的玩玩笑笑鬧鬧，不用留心

其實可以過著很懶的生活........

相當好

速戰速決

我也不用想了兩天

真是白花力氣啊

一個失聯十多年，最近又重新搭上線的國小知己

她先前在百貨公司當櫃姐

她說，她們幾個比較要好的櫃姐，常會一起出去唱歌、吃飯、慶生

她說，離職才沒多久，跟那些人就好像在不同世界

倒也不是故意冷落了誰

而是...就一種fu吧

沒有繼續交集的衝動了......



讓我不免想

現在這些在同一間公司，我每天相處十小時的人們

又有多少，在彼此用一個歡送會道別後

還會有聯絡的?

特別是，我主動會去聯絡的?



我很重視聊天的fu

不用特別有梗有點，但就是會讓你想跟那個人聊

是那個人，不是那群人

因為這種人向來很少，很難用"群"當量詞

而這種人，不用一直花時間灌溉栽培彼此的契合度

久久聊一次，還是很有fu



所以...其實沒有所謂的所以..........

只是這麼覺得



話說...

常常都是一時的心血來潮，突然想找誰找誰

然後因為太過臨時，常常約不成功

等熱度過去以後，就忘了"要約"的這回事

我是個只有因為"衝動"才會主動的人

憤怒

因為微不足道的原因，憤怒著

前因後果通通加在一起

造就一把怒火


這只是小事！

我這樣安撫自己

卻也同時，對輕易被小事影響的自己，感到生氣與失望

到後來，已經弄不清楚到底是氣別人、還是氣自己

只覺得憤怒